煩い戯言

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お腹がずっと痛い。明日も治らなかったら仕事後痛み止めもらいにクリニック行こうかな。友人に貰ったロキソプロフェン、効果あったのに、もう効果きれちゃった。油っこいものばっかり食べ過ぎか。胃に物を入れるからだめなのかな。しょげ。

 

心許した人とご飯食べながらテレビ見てああでもないこうでもないって話すの幸せだなと、振り返って思った。ここ最近いよいよ家族とうまくいかなくなってしまって、わたしが勝手に怒ったり泣いたり苦しんだりしてるだけなんだけど、なるべく家にいないようにしている。遅咲きの反抗期かな。笑 嫌なことや問題には立ち向かわずに逃げるタイプなんだなって思い知った。ぶつけたり喚いたりするのは苦手で、ちょい出ししてあとは徹底的に逃げてる。だからずっと問題は解決されない。解決されなくてずっとつらぶってる。でもずっとそうやって生きて来ちゃったんだよなあ、特に家族に対しては。立ち向かうこともしてみたことあったけど、結局お互いに嫌な気持ちになるから、というかこちらがすごく嫌な気持ちになるから、もう我慢したらいいやって飲み込んだらいいやって、頑張るの辞めようってなっちゃったんだよな〜〜。今回は口に出して言葉にしてもだめだったからお手上げ。逃げたって帰って来る場所はここにしかなくて、むしろ家族に感謝して生活した方がいいのに。わたしも壁に穴開けたり、喚いたり怒鳴ったり泣き叫んだりできたら、相手に攻撃的にでも気持ちをぶつけられたら、また何か違ったのかな、とか思ったりもするけど、まあできないんだけど。

 

歳を重ねるごとにぼろがでる。いい人になりたかったな〜〜。いま妬みとか僻みとかのオーラがたぶんすごくて、人生で一番つまらない奴になってると思う。出さないようにって思ってるけど、たぶん出てる気がするし、わたしといてもつまらないだろうなって思う。友達と話してても申し訳ないなって思う。