おいしいもの食べたい

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人ってつらいことをなかなか人に言えないと思う。自分もいますごくつらいことがあるけど、色々な意味で君には話せない。流されたらどうしようとか、そんなことって思われたらどうしようとか。人って、わかるよって、鏡になる人にしか話せないと思う。あの人は君だからって気持ちを話してくれたのかもしれないけど、君はあの人の鏡になれたのかな。

 

そう言われて重たい気持ちになってしまったのだけど、どうしてだろう。つらいことがあるけど、貴方には言えませんって言われるのって、話して欲しいとは思わないけど、結構つらいなって感じた。それで落ち込んだのかな。あの人は、わたしじゃなくても同じ話をしていたと思う。わたしの対応には満足はしていないと思う、と思うような態度を取ってしまったけど。優しくしてあげなくちゃ、と思うのも傲慢か。もっと親身になってあげたら良かった。つらそうだなあ苦しいよなあ、どうにかしてあげたいなあって気持ちがもう本当に生まれなくて、びっくりするくらい湧いてこなくて、そこに落ち込む。わたし仕事変えた方がいいなって気持ちが年々増加する。1年目とかの方がもっと一生懸命だった。人に興味ないよねって言われて憤慨したけど、ほんとそうかも、人に興味なくなってきちゃったのかも。みんな違う惑星の人に感じる。

 

最近、改めて人に弱音とか愚痴とか言うのやめようって思った。ずっと言ってるけど。笑 というのも、そこそこ仲の良い友人から、ここ最近大変な状況にあったことを聞いて、そうだったのか本当に大変だったねと思うことがあったから。どうしても愚痴とか弱音とか言ってしまうんだけど、みんな苦しいことはあって、でもそれでもちゃんと生活してるから、馬鹿みたいに苦しい〜苦しい〜ってなるのやめようと思った。

 

楽しく生きていきたいのにね。難しくなっちゃうね。なんでだろうね。考えすぎだね。わかってるんだけどね。わたしの優しさとか思いやりの気持ちは本当にどこにいっちゃったんだろう。優しさとか思いやりの気持ち発揮しても、それが相手にとって負担になったり迷惑になったりすることもあるみたいだしさ。作り笑顔が怖いって思うのもやめたいんだけどなあ。なんだかな。

 

今日自転車乗りながら、立ち直って来たなあと思ったけど、やっぱり立ち直ってないなあ。みんなには気にしないでいいって言われるけど、ふとした時に思い出して落ち込む。笑 おいしいもの食べに行きたいな。