なつやすみ

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今年の7月は金沢に行ったり、シンガポールに行ったりしました。後々ブログ残せたらいいな。どちらも素敵な街でした。

 

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てらおかなつみさんの犬の絵展にも行って来ました。時間が遅かったからか人いなかった。グッズたくさん売ってて、すごく悩んだけど、バッグと冊子とピンズと、似合わないのに帽子買ってしまった。マグカップとTシャツも本当に悩んだけど、なんなら原画も悩んだけど諦めました。もう少し大人になったら原画買おう。絵がね、かわいくてね、そしてほんとにやさしい。色合いもフォルムも表情も。

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犬の絵かわいくてやさしくて好きなんだけど、一緒に人物が描かれてるともっとやさしい気がする。

わたしのお気に入りはこれ。原画見ることできて嬉しい。めっちゃかわいい。

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また仕事がんばるぞ。色々がんばるぞ。

ごめんね

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すごいナイスタイミングで友人から連絡があってこれから出かける。明日仕事なんてもう関係ない。グレた若者が夜外に行くような心情。もう10代ではないけど。グレたことないけど笑。心配かけているのはわかっているけど、窮屈なあの家とはしばらく距離を置こう。新しく買ったワンピースとサンダル履いて、へにょへにょのメンタルをコーティングして、ただただ居心地いい場所へ行く。わたしに何も求めてない人たちに会いに行く。見ないふりだよ。何も解決しないよ。もう全部見ないふりして今夜は逃げるね。

がんばる

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ここ最近気持ちのアップダウンが激しくて、旅行に行って気持ちが穏やかになって幸せを感じていたら急に嫌なお知らせがあって落ち込んだり、楽しくてたくさん笑った帰りに嫌なことがあって苦しくなって結局泣いたり、数時間単位で感情が変化してましたが(いつもか?)、漸く落ち着いてきました。心が穏やかっていいなあ。人の優しさを実感する日々。わたしの友達ってみんな優しいんだよなあ。人として温かい人ばっかりで感動する。世の中には自分の言動が相手をどんな気持ちにさせるかとか、人の気持ち考えられないんだろうなあって人もいるけど、わたしの友達はみんな優しい。しかもその優しさが押し付けがましくないの。すごい。

 

母親と話していて、異動で誰も知らぬ土地で一人暮らししてる友人の話の時に、期間限定でいいからひとりぼっちになりたいって言ったら、一人旅したらと言われて、そうしようと思った。なんかすとんと心に落ちた。喋らなかったらすぐコミュ障になるだろうなとか、ご飯ひとりは嫌だなとか色々思うところはあるけど、いまほんとにありがたいことだけど、ひとりぼっちの時がないから、一人旅いいなあと思いました。どこがいいかな。これから暑くなるから涼しいとこがいいな。8月連休あるかな。

 

みんなが心穏やかに健康でいられたらいいね。七夕のお願い事にしよう。眠くないから眠れない。明日も仕事なんだけどな、、

働く

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しいたけ占い下半期のが出たようですが、長くて読むの途中で諦めちゃった。嬉しいっていっぱい表に出しなって書いてあるよって読んでくれた人が言ってたから、なるべく意識しよう。今日は自然の空気をたくさん吸って嬉しかった。

 

ノーマークだった人が安全圏を逸脱しそうになってて、その衝撃に落ち込んでる。言わないで欲しかった。知らないふりするね。ごめんね。

帰ってきて、シャワー浴びてたら覚悟決まった。誰になんと言われようと、取り越し苦労であろうと、大切なものを大切にする。それがステイであっても不幸であっても。わたしはわたしの好きにする。わたしの人生なんだし、他人にどうこう言われたくない。お金貯めようっと。

占い

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いろんなことを見すぎて聞きすぎて知りすぎて、明るい未来を想像できなくなってしまった。普通の人は、将来を夢みる時、普通の幸せと呼ばれる奇跡みたいな幸せを思い描くんだろうなあ。わたしも数年前まではそうだったのにな。Facebookで結婚しました、とか結婚式の写真見るたびに、本当にすごいと思う。

 

この間占いに行ってきました。パートとかでもいいから仕事は一生続けたほうがいい、事務と接客と両方ある仕事がいい(どっちかだけっていうのは向いてない)、いまの仕事じゃなければ旅行会社とかが良い(接客と事務両方あるから)、専業主婦になると旦那や子供からしたら重たい、心配しなくてもこのままいけば27.8で結婚する、結婚相手がいま付き合ってる人かはわからない、生命線しっかりしてるから病気せず長生きする、財産の線がある、とのことでした。いいことばっかり言ってもらえた!さすが占い(という名のカウンセリングと思ってる)。笑 専業主婦が夢だけど、確かに家にずっといる生活は一緒に住む人に対して重くなりそうだなと納得した。前も仕事の線は長くあるから続けたほうがいいって言われたなあ。未来を明るく描けないけど、ここまで未来のこと言われると覚悟決めるしかないかなあと思いました。仕事にしてもライブイベントにしても。結婚が全てとは思ってないけどね。結婚はあと2.3年後か…。27歳でできたら理想だけど、前行った占い師さんも28歳(それか32?33?)て言ってたから28歳なのかな。いまは結婚欲もなくて、そもそも自分が結婚するイメージが1mmもできないから結婚できたらいいなあくらいで思ってたけど、一緒に行った人が結婚線薄い、でもあるだけいいと思って、行動しろ出会いに行けって言われてたから、やっぱり行動せずして出会いや結婚はないんだなと思いました。穏やかに、人に優しく生きて行けたら、わたしはそれが一番しあわせです。

 

あの人に、ありがとうってたくさん言うようにしよう。もっとちゃんと感謝されて、プライドではなくて自己肯定感持って欲しい。いろんなこと本当は許せないけど、いっぱいこっちもつらい思いしたけど、同じようにしたいとは思わないしできないけど、なんだか、見てて苦しいもん。

日々

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お腹の調子がずっとわるい。初めは夜中に突然お腹痛くなって目が覚めてお腹くだしてしばらくずっと痛くて。ここ数日お腹痛いんだよねえ。とかいいつつ大丈夫な時もあるからこんなもの(チーズダッカルビ)も食べたりしてる。人といるとご飯とか甘いものとか気にせず食べたくなるんだけど、実際食べるとお腹ぴーぴー。最近は下痢じゃないけどお腹痛くなってトイレ行きたくなって。昨日は朝トウモロコシ、昼ヨーグルトとスープ食べて、夜は疲れて寝てしまって食べなかったら朝お腹の調子よくなった。と思って調子乗って朝昼しっかり食べて、夜職場で好きなもの思い切り食べたらもう案の定お腹痛いですよ。トイレは出ませんよ。くー。白湯飲んで仮眠入ります。

 

昨日はたくさん寝たからたくさん夢を見た。苦手な患者さんと同期とその他数名(知らない人たち)で病室で床に座ってみんなでご飯食べる夢を見た。病室は6床くらいで、仕切りとかはまるでホームレスのお家のようにちゃっちくて、無菌室の患者さんだから床に座るとか本来あり得ないのだけど、そこはまあ夢だから誰も気にしてなくて、みんなでお花見とか遠足の時みたいに座ってご飯をつまんでた。いつも元気ない人が割と楽しそうに話してる夢だったから、逆に何かあったのかと思ってどきどきしながら出勤したけど、特にお変わりなくてこっそりひとり安心した。みんな元気になって退院できますように。

 

小林麻央さんが亡くなられたニュース、びっくりしたけど、お疲れ様という気持ち。ご本人もご家族も。海老蔵好きじゃないけど、病気であることが世間に知られた時の会見も今回のもすごくかっこよかった。愛に溢れていたことがすごくよく伝わってきた。在宅で看病すること、看取ること、素敵なことだけど、理想ではあるけれど、すごくすごく大変なことだと思う。きっと二人は来世でもまた出会えて一緒になるんだろうなって、海老蔵も思ってるだろうし、会見見てわたしも思った。ここらがまた、家族の戦いになるだろうから頑張って欲しいね。

おやすみ

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愛が欲しかったのか。その発想にどうしてなったのかわからなかった。(「花のベットで昼寝して」よしもとばなな

 

色々なこと考えたくなくて、起きてると考えちゃうから、早く寝たい早く寝たいと思って帰ってきた。夕方まで泥のように眠る予定だったのに、あんまり眠れなくて目が覚めちゃった。しょうがないから起きる。夢で友達とコスプレして追いかけっこしてて楽しかった。けど走り回った夢だったせいか、起きてなんとなく疲れてた。外で遊ぶ小学生の声が聞こえる。みんな元気でいいなあ。ベットの上で携帯いじってたらまた眠くなってきた。おやすみ。逃避行。