鉄を溶かす

認められない気持ち、許せなかった気持ち、真実を話す優しさ、真実を話す残酷さ、思い出の共有、悲しみの共有。そんなつもりはなかったのに地獄だった。意味はすごくあったけど。何度だって思う。もっと明るくて人を照らせるような性格だったら良かったのに。つらいことや悲しいことは共有して少しずつ昇華していくものだと、少しずつ癒していくものだと習ったけれど、彼女にとってそうなっただろうか。何度も何度も繰り返し言葉にする彼女にとって少しでも良いものであって欲しい。夢みたいだと、繰り返し彼女は言ったけれど、疲れていて行きも帰りも寝てたから、本当に夢みたいだった。

 

ずっとそうやって生きていくの、と言われたけれど、そうだと思う、ずっとこうやって生きていくんだと思うよ。

 

 

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昔みたいに腕を組むのも手を繋ぐのもしない。そこに何もなくても。さみしく思ってももう前みたいに心痛めることもないよ。好きだよ。最近は始発の時間、まだまだ真っ暗なんだね。夜みたいだった。

 

その日は天気が良くて、空は青く、大きな窓から光がたくさん入った。異世界の中に知ってる人がそこにいて、きらきら輝いて眩しかった。眩しくて泣けた。苦しくなった。人から愛される人間になりたい。輝きが、持ち前の明るさが、フィクションみたいなその光景が、眩しくて、苦しかった。わたしも彼女みたいになりたかった。

 

人生しょっぱい。

それだけ

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打ちのめされた。自分の薄っぺらさ。苦手だなと思ったベテランの人に言われたこと、的確だった。ほぼ初めて話すレベルなのに、そんな顔させてごめんな。ちゃんと向き合ってることが本当にすごいと思う。どれだけ年を重ねてもきっと無理だと思う。相手を困らせると思う。意外としっかりしなきゃと思うのかな。

 

誰かに頼りたいなあと思っても我慢できるようになった。知らないふり、見ないふり、頭悪いふり(これはふりじゃないか笑)。

 

座間の事件について、死にたいって言ってたくせに、みたいなコメント目にするけど、誰だって死にたくたってそんな風に死にたくはないでしょう、と思ったりした。23歳の人、引きこもりで、今年支えのお母さんが亡くなったってニュースで言ってた。お母さんがなく亡くなって絶望感すごかっただろうな。地獄だったろうな。生まれ変わりがあるとして、次の人生は幸せになって欲しいな。

 

告知や急変時の話をされる人もいれば、赤ちゃんが生まれる人もいて、不思議だなあと思う。病院って不思議な場所だよね。早くおばあちゃんになりたいなあ。

 

いつか、とか、考えられなくなったのはいつからだっけなあ。全然景色が違いすぎて。水の中にいる気持ち。見えるし聞こえるけど、別世界。夢心地。なんだかみんな遠くにいるように感じる。全部夢だったら笑えるのにな。あー、なんだー、って、言えるのになあ。自分の人生くらい責任持たなきゃなのに。頭がどんどんおかしくなる。どんどん忘れっぽくなるし。わたし大丈夫かなあ。笑

さよならベイベ

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月がすごくきれいだった。うまく撮れなかったけど。

 

最近元気になって来て、わたし大丈夫かもって思っていたところだったけど、みんなと話したら自分大丈夫じゃないのかもってやっぱりおかしいんだなって思って、また落ち込んでしまった笑。みんなだって同じようなことしたことあるのに、わたしだけなんであんな反応されたんだ?年齢?純粋に不思議だった。同じでしょ。みんながわたしの対応に困ってて、それが悲しかった。大丈夫になってきた気持ちでいたら、普通の人から見たら理解しがたいみたいで、それがとても悲しかった。

 

偽物に温かみを感じるなんて頭悪いよ。だから、きっとだめなんだ。

月曜日の朝

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ばかだなあって言えない距離感。みんなすごく素敵だから、傷ついてほしくないし、幸せになってほしい。そう願っても、恋してしまったら最後の最後の終わりが来るまで、どうしようもない。少しでもつらい時間が短くありますように。できるなら、うまくいきますように。すごく好きな人とうまくいかないのって、どうしてなんだろう。人生の先輩たちは好きを貫いてよかったと言っていた。

 

自分のこと好きになりたいからダイエット再開した。

 

 

仕事の話

覚悟を決めなきゃなと思った、のと、この人がいるならいいかなと思えた。革命的。家のこともあるし、前向きに考えていこう。なんだかここ最近ずっと転職とか引っ越しとか考えてたけど、今いる場所で頑張ろうと思えた。とは言いつつも、これから起きる業務改善に対しては不安しかないけど。辞めたいってまたどうせすぐ思うんだろうけど笑、こうやって前向きに思えること思えたことを大切にする。今日、就職して一番くらいに、「最高、仕事できる〜〜ありがとうございます」と思うことがあって、その人たぶんもうすぐ辞めてしまうのだけど、着いて行きます!と心持ってかれた。笑 やっぱり仕事できる人はかっこいいな。頭の回転なのかな、気づきと気遣い。そういう風になりたいな。頑張りたいな。

心中

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この間有楽町で食べたハンバーガー。6th by Oriental Hotelにて。お肉がしっかりしていておいしかったよ。ランチ時だったからか混んでいて賑わってた。

 

急いでご飯食べたり、お金のこと気にしたり、心がひもじい。引っ越したいな。お金、貯められない。だめだ。

 

この間変わった人にお会いして、すごいこと言ってるなって思ったけど、同じにおいがして、わたしも突き詰めたら同じなんだろうなと思った。自分の考え方は他の人にはあんまりわかってもらえないことはわかっていたけど、思っていたよりもマイノリティだったことが昨日判明した。つまらない人間だな。いろんなことに対して興味ないんだよな。