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雪が降ってますね。今年は雪が見られないと思っていたから、嬉しい。べたべたしていない、さらさらの雪で、粉砂糖みたいにどんどん降ってきて、楽しくて、歩いて帰ってくるの苦じゃなかった。電車通勤の方は本当に大変だろうな。電車組が無事に帰れますように。

ここにいてくれて

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友達の安産祈願で水天宮に行ってきました。人が少なくて静かで、空気がぴんとしていて、厳かな気分になりました。無事に産まれてきますように。その後その友達夫婦に会ったのだけど、なんだろう、夫婦だった。やっぱり彼氏彼女カップルとは違った。夫婦でした。無事に産まれてきてくれますように。

気をつけよう

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よくマルチの人とか宗教の人とかに話しかけられることが多い。デート商法っていうものがこの世にはあるらしくて、今回はそれ。なんでだろう。勧誘できそう、騙せそう、頭悪そう、って思われるのかな。声かけられて立ち止まるのもだめなのか。本当に困ってる人だと悪いなあと思っちゃうんだよな。いま通ってる美容師さんも街で声かけられてそこからのご縁だし。お金もないし、一攫千金も興味ないし、何かひとつを盲目的に信じることもできないんだけどねえ。今回のデート商法の人は田舎出身って感じで少し鈍っていて、いい人そうだった。人って見た目とか雰囲気じゃないんだろうなあ。個人情報なんたらっていいながら口頭だけでそういう文書見せなかったりとか、携帯番号にショートメールで連絡してくるところとか、怪しいなあと思ったらやっぱり。こうやって人を騙すのかとか、こうやって人の壁を無くして信用?させるのか、とか、ネットに書いてあって実際お兄さんにも当てはまってて勉強になった。結局ネットに書いてあるような、お店で待ち合わせとかはなく終わったけれど。いい人だったのかな。そうであって欲しいな。見る目がないって友達に呆れられた。本当にそう思う。いつか騙されそうだな。色々やってきたから、ゆくゆくは結婚詐欺くるんじゃないかって怯えてる。笑

 

言葉にすると、リアルになるから、口にしない方がいいね。大丈夫だよ、しあわせだよ。

新しい年

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前にお付き合い(と呼んでいいかもわからないけど)していた人から、年末年始でこっちに帰ってきたという連絡をもらい、1時間だけお茶してきた。あの頃は人間としてどうかと思うと思ってしまうところが多くて、正直しょうもない奴だと思っていたけど、再会するたびに(さよならしてから今回で会うの2回目)大人になっていて、むしろ今はわたしの方が頭がわるい褒められたがりのしょーもない人間で、すみませんでしたという気持ち。笑 大人のかわいい女性として会いたかったのに、嬉しくなってしょーもなさ丸出しだった。恥ずかしい。まあ恋愛面では向こうもなかなかいやお前ってなる状況だったからいいよね。

転勤が決まったのを知って勢いでこちらから連絡して数年ぶりに会ったのが去年の3月で、あの時またねと言って別れたけれど、もう二度と会うことはないと思っていたから、連絡くれて嬉しかったなあ。年末年始に帰ってきた時にわざわざ連絡くれるってすごくないかい。仮にもう会うことがなくても、それだけで十分。嬉しかった。

今年の目標の話になって、向こうは仕事面でのしっかりした目標を持っていて、一方わたしの仕事面の目標は抽象的で、ふわっとした目標しか返せなくて恥ずかしかった。今思うと去年は結婚に焦っていたけど、思えば、幸せになるための結婚じゃなくて、仕事から、家から逃げたいがための、結婚したいっていう気持ちで、仕事を頑張る覚悟が決まらないだけだったなあと、彼と別れて仕事に向かうバスの中で思った。この人とずっと一緒にいたいって人もいなかったし、いないことにも焦っていたし。覚悟決めなきゃ、ね。仕事の。男の人の方が評価シビアだよね。その人、人と接したり、人に教えたりすることが多い仕事してるから、見抜かれただろうな、わたしの甘えとかだらしなさとか。人生の方向性を決めたいね。それも目標かもな。一回落ち込んで前向きになれました。会えてよかった。まさか彼に元気をもらうとは夢にも思ってなかった。笑

 

ちなみに年末の誕生日に決めた次の目標は、節約・貯金、です。あと眼鏡作る。去年の1年の目標にあげたのに作れませんでした。今年こそ、!去年の前向きに生きるはちっとも達成されなかった、、笑 ネガティブすごかったな〜〜闇って思うほど暗かった。仕事はひとり立ちしてから色々な業務が増えて忙しくて余裕をなくし、色々なケースを見たり聞いたりして将来に希望を持てなくなって、恋愛は人生でここまで人と喧嘩したり、男の人としてじゃなくて人として恨む結果になっちゃって、家は荒れに荒れてて。毎日泣いてたな。ばかみたいに。反省反省!元旦から悪夢ばっかり見てて幸先悪いな今年大丈夫かよって思ってたんだけど、今日の朝見た夢は桐谷美玲ちゃん(好き!)がポップな歌を歌う素敵な夢だったり、こうやって前向きになれたりで、運勢変わるかなって思える。年明けっていいよね。なんとなくリセットできる気がしてくるよね。

 

今年はいい年になりますように。

どうにかしたいと

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ジョンヒョンのニュース、びっくりだった。27歳で若くてかっこよくて才能もあって、だけど修復できないくらい心がぼろぼろになってしまったんだなとネットで見た遺書を見て思った。本人もつらかっただろうし、残されたメンバーも家族もファンもこれから苦しいね。ニュースでキーくんがオニュの肩で泣いててつらかった。どうしてそうなってしまったんだろうなあ。ありがとう、お疲れ様でした。どうか安らかに。

鉄を溶かす

認められない気持ち、許せなかった気持ち、真実を話す優しさ、真実を話す残酷さ、思い出の共有、悲しみの共有。そんなつもりはなかったのに地獄だった。意味はすごくあったけど。何度だって思う。もっと明るくて人を照らせるような性格だったら良かったのに。つらいことや悲しいことは共有して少しずつ昇華していくものだと、少しずつ癒していくものだと習ったけれど、彼女にとってそうなっただろうか。何度も何度も繰り返し言葉にする彼女にとって少しでも良いものであって欲しい。夢みたいだと、繰り返し彼女は言ったけれど、疲れていて行きも帰りも寝てたから、本当に夢みたいだった。

 

ずっとそうやって生きていくの、と言われたけれど、そうだと思う、ずっとこうやって生きていくんだと思うよ。

 

 

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昔みたいに腕を組むのも手を繋ぐのもしない。そこに何もなくても。さみしく思ってももう前みたいに心痛めることもないよ。好きだよ。最近は始発の時間、まだまだ真っ暗なんだね。夜みたいだった。

 

その日は天気が良くて、空は青く、大きな窓から光がたくさん入った。異世界の中に知ってる人がそこにいて、きらきら輝いて眩しかった。眩しくて泣けた。苦しくなった。人から愛される人間になりたい。輝きが、持ち前の明るさが、フィクションみたいなその光景が、眩しくて、苦しかった。わたしも彼女みたいになりたかった。

 

人生しょっぱい。